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Bonheur en Trompe

Quand tu es avec une femme sublime (non Chérie, pas toi, j’ai dit : S U B L I M E, tu le saurais crois moi), l’avantage c’est que tu deviens très tolérant. Un exemple du genre. Tes amis te le disent. Tes vieux habits, tes potes pas vraiment potes, tes habitudes culinaires sont désormais contrôlables à distance, manque de chance c’est elle qui a la télécommande.

Oui. Pourquoi se pencher sur de petits détails mesquins qui pourraient gâcher l’horizon limpide que t’offre ses fesses quand elle marche, quand elle se lève nue devant toi ou quand elle se penche ? Ta queue entre dans une nouvelle ère glaciaire : l’ère des stalagmites. L’inconvénient majeur est que ton cerveau, en partant du principe que tu en as un, entre lui dans une ère de réchauffement climatique qui nuit à la réflexion et au bon sens. Ta queue en roc et ton cerveau en bouillie sonnent le glas de ta sainte indépendance, de ton pragmatisme aigu ou encore de ton bon sens . Cette sublime chose à tes côtés te rend aussi fort et fier en public qu’elle te pulvérise à l’intérieur.

L’avantage d’avoir une femme moyennement laide, enfin disons communément moche, c’est que tu ne culpabilise en rien de la voir frotter le sol, tes caleçons, les vitres, les casseroles ou encore rester à t’attendre sur le canapé pendant que tu t’éclates avec tes amis mâles en t’inventant une deuxième vie de playboy. Ton divin objet du désir lui, mérite uniquement de flotter au dessus du sol en string semi transparent et en nuisette pendant que tu lui tend des grappes de raisin. Ça développe un train de vie cardiovasculaire intense ainsi qu’un comportement des plus primaires. Quand on me demande pourquoi un homme vire brutalement et perd le goût des choses je demande à voir la créature qui l’enjambe régulièrement. C’est un indicateur infaillible.

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