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Miss Rolex II

Alors… Il parait que tu écris , il parait que tu as un vrai petit cul en acier maintenant

il parait que tu vis zen entre yoga et légumes frais, il parait que ton mec est vraiment bien cette fois, il était temps tu vas me dire, à 42 berges se faire engrosser quand l’épicentre du monde c’est son propre nombril… mais bon si ce crétin est assez con pour l’avoir fait.. sa passion pour le yoga doit s’accompagner d’une bonne dose de méditation pour supporter une psychopathe égo centrée qui passe sa vie à compter les bites faute d’être capable de retenir un homme plus de 3 ans. Puis une fois le dernier évadé,  fait bouffer au prochain le menu complet.

Il parait que tu l’aimes bien maintenant ta copine du sud blonde aux gros seins, c’est ça les femmes : un temps c’était une affreuse salope, une pute laide et débile et maintenant c’est ta pote Marseillaise, magie des femmes ! Quand je pense aux nombres de scandales, de crises auxquelles j’ai eu droit avec cette tarée toxique et maintenant les voilà potes.. elles se kiffent !
La vérité a sans aucun doute un arrière goût si écœurant que tu ne veux même plus y tremper ta langue de vipère. Mais je comprends ta jalousie et j’étouffais en silence à l’époque. Comment te dire avec un brin de courtoisie que cette femme est une tempête, que tu n’es qu’un petit vent qui décoiffe, un rien que nous avons tous oublié, nous tes ex : les gagnants du loto. On ne te remerciera jamais assez pour tous les creampies, les petites sodos trimestrielles et chaque moment d’humanité que nous a offert, soit environ 3 par an. Tu es douée pour avaler des bites ma chérie, ça on ne peut pas te l’enlever, quartier des Halles à Paris je pense qu’ils t’ont fait une plaque commémorative.

Il parait que tu n’as pas changé : toujours aussi radine. sympa certes, mais pas jusqu’au portefeuille. sympa, mais capable de reprendre un cadeau offert, juste magnifique. Gardes le va, fourres le toi bien profond en trinquant à ma liberté : le plus beau cadeau jamais reçu de toi. En 4 années cette radine olympique n’a du sortir son portefeuille que 3 ou 4 fois, même après l’héritage banco de Papa… une sangsue à côté c’est plein de compassion.

C’est formidable, si seulement tu avais écarté les jambes pour faire du Yoga pendant que tu étais avec moi, j’aurais surement eu le privilège de ne pas pourrir 4 années de ma vie avec une méduse gorgée de poison.

Je remercie le ciel, tes ovaires en jachère et ma conscience assez éveillée pour avoir évité le pire : avoir un enfant avec toi : l’enfer, juste d’y penser j’ai des frissons. Mais continue d’écrire sur moi surtout pauvre mytho délabrée du cerveau qui après avoir laissé crever son père comme un clochard a pleurniché pendant des mois. Une vraie perle.

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